在上海的血淚史
誰告訴我怎么過這個坎?。。?/p>
很多人說看不懂,寫個簡化版的吧。我是知青的小孩回來后經(jīng)歷了很多知青家庭小孩經(jīng)歷的痛苦,導(dǎo)致自己自卑社交內(nèi)縮,很多社會上的事情看不懂也看不透,也沒有朋友,后考到政府當(dāng)臨時工,只是以為自己是憑實力去做臨時工的,結(jié)果可笑的是能進去的真實原因是副局長看上我了,估計想玩我,具體目的不知,結(jié)果多方試探,發(fā)現(xiàn)目的達不到遂放棄,所以就有了把我踢出來,隨便給你找個工作的結(jié)局。而我誤以為是他對我好,只因當(dāng)時太年輕看不透這社會,還一味自責(zé)認(rèn)為是自己不好,各種自我折磨。過了很久很久,才徹底明白他當(dāng)時的目的。當(dāng)然隨便找的工作可想而知,非???,而且郵局的整體素質(zhì)可以去了解一下,我不評論,可以用流氓對地痞來形容,各種被整。之后經(jīng)歷應(yīng)該都能看懂了,那個行長助理及后面出現(xiàn)的男的就是喜歡乘人之危動物,想著怎么玩你,而我因為那是還不懂誤當(dāng)成了感情,后來行長助理的話讓我明白了他的目的,而我到這時候才明白那局長的真實目的也是基于性。所以心里全面崩潰。前面只覺得是自己名不正言不順,最后才知道自己是被利用了。這期間花了近十年,一個女生最寶貴的十年。
你將看到如下真實人物:盧灣社保局副局長喬錢鑫,他還任過盧灣區(qū)法院副院長,檢察院副院長,科長郭蓓蓉,郵儲銀行大渡河路支行長顧麗娜,石泉路支行行長助理張大勇。江蘇南通二建集團有限公司副總經(jīng)理葉華。
作為一個讀書不多的人,一直在糾結(jié)要不要把這些年經(jīng)歷的事情寫出來,給其他頭腦簡單的女孩一個警醒。想想既然自己已經(jīng)錯過如此之多,又何不寫出來任人評說呢。我的一生以16歲為分界線,16歲以前作為一個蜜罐子里長大的孩子,沒有經(jīng)歷過任何大風(fēng)大浪,總覺得生活是帶著點甜的。但作為知青的孩子,作為16歲后沒有錢再在外地讀高價的孩子,被迫到了一個萬人向往的上海,而這對我來說卻是之后噩夢的開始。上海對利益的計較,可以說在我們家淋漓盡致地展現(xiàn)無遺。老爸帶著我在離中考一個月前,回到這個他所謂的家,對于在上海的親戚來說可以說是一個直接的威脅。我和爸爸回來后,照顧爺爺奶奶的任務(wù)自然就落了我爸的頭上,而爺爺奶奶的工資卻是控制在姑媽的手里的,照顧的全過程是由姑媽、伯伯、伯媽全程看著的。從此,我就過起了四五個人擠在十幾平米小屋,喝爺爺涮筷子的湯,看爺爺喝牛奶的日子。當(dāng)然后來想想,這還算幸福的時光。由于環(huán)境心態(tài)各種不適應(yīng),以及考試卷子的各種不同我在中考考了個史上最差成績。并將大專,倔強地?fù)Q成了中專,后來證明這是多么不理智的事情。
上海的房子是個三層小樓,爺爺家集體住一樓,而這原先是一個廳,由廳隔成了兩個房間,我和父親、爺爺住前間,伯伯、伯媽、姐姐住后間。一個狹小的空間里放了一張大床、一個雙人鋪,一個大站柜,一個半截柜、一個四方桌、一個書桌、一臺縫紉機??梢哉f坐下了,便沒有動的空間了。爺爺患有老年癡呆,我寫作業(yè)的時候趴著的書桌正對著爺爺?shù)拇玻次也凰臅r候就會沖我吐口水。所以撐傘寫作業(yè)也算是獨特的經(jīng)歷了。伯伯、伯媽、姐姐等人對我們的到來可以說是非常介意的,他曾經(jīng)說過這房子誰住著就是誰的。對于他們的欺負(fù)父親并不說話,而我忍不住和父親時有吵架發(fā)生。那時很期盼母親可以來替我撐腰,但是母親的到來,也并沒有讓情況好轉(zhuǎn)。跟何況房子的問題是牽涉整棟樓的。就這樣,我每天生活在勾心斗角,各種緊張關(guān)系中。爺爺方子女總是在慫著我爸離婚,叫我爸扔了我和我媽,慶幸的是,雖然他們不停地洗腦,但是我爸并沒有動搖。而整棟房子里各種事情問題都在摩擦,各種矛盾都在升級。而我每天就在這種緊張的環(huán)境中生活著。
父親是個念情的人,他總是說小時候伯伯是帶著他一起玩的,所以對于他們一家的各種為難,他總是裝聾作啞,他總是覺得家里人都是好的,甚至在給爺爺做期的時候,因為保護母親,我被當(dāng)著一家子面被伯伯打了一巴掌,作為站在身邊的父親都可以假裝看不見。母親認(rèn)為凡事都是要講道理的,不涉及原則不必爭吵,對于事情更多的采取忍讓。以至于,我莫名被關(guān)在門外的事情時有發(fā)生。因為水電費是算在一起的,每天母親規(guī)定,姐姐那屋臺燈不開,我不許開,于是我每天就在很暗很暗的情況下寫著作業(yè)。聽著伯媽踢踢踏踏的腳步聲,以及她每天播放的超級大的音響。當(dāng)然這個音響在我姐姐學(xué)習(xí)的時候一定是沒有聲音的。我曾經(jīng)向父親表示抗議,父親卻說他覺得不響。因為是廁所、廚房公用的,所有的東西都是供著他們先用。我不知道大家是不是可以想象到這樣的場景,而且我們這個屋是沒有門的,只是用柜子隔開,沒有任何隱私。
后來,母親開始在外打工,為了不讓矛盾激化,也為了讓我有個輕松點的環(huán)境,母親開始近乎免費給一家人家做事情,換來的就是我們可以在別人的店鋪里睡一覺。但是我知道母親在給別人打工的那段時間貼了那家多少錢,看了多少臉色。就這樣經(jīng)歷了多年。各種漂泊,各種沒有安全感,各種利益沖突。
后來人家店鋪不開了,我和母親又回到了家里,當(dāng)然換來的是更大的矛盾。我一直念姐姐是姐姐,但是她卻可以在我大冬天上廁所的時候?qū)χ业念^就是一潑冷水,我生氣地拿著一缸水要去澆還給她,卻被母親攔住,就是認(rèn)為我的做法不合適。我想在她高考的時候,用她媽對付我的方式對付她,卻被母親指責(zé),說對別人好,別人會知道,別人關(guān)鍵的時候不能添亂。奶奶的葬禮上,我看到姐姐一個人坐在角落里抹眼淚還覺得很難受,細(xì)看才發(fā)現(xiàn)她是在那拼命的擠呢可惜擠了半天也沒擠出來,而且嘴角還帶著憋不住的笑。后來經(jīng)歷告訴我,你不能否認(rèn)越是會做戲的人活得越是好。終于在母親的幫助下,我光榮地有了兩個在電視臺工作的姐姐,和一個在耐克工作的弟弟。
而我們家為此所做的退讓及犧牲的一切換來的只是別人明里暗里的恥笑,嘲諷。我們家每天還面臨著到廚房被放著明晃晃的菜刀,走在過道里不知道會被誰坑的生活。可以說那時候,我說話、踏出自己的屋子便是提心吊膽的,因為不知道會發(fā)生什么。而這一切的結(jié)束是以我母親一個人在家被伯伯、伯媽、姐姐一家打報警后民警沒有讓在24小時內(nèi)鑒傷的失誤。就算這樣,那時幼稚的我仍然幻想著世界是美好的、善良的。可惜世界并沒有想讓我這樣相信下去。
后來找工作期間,在上海市公共招聘網(wǎng)上看到了盧灣區(qū)勞動爭議仲裁委員會發(fā)布的招書記員的帖子。我就報了名,雖然那個時候明確知道政府里派遣工貓膩很多,而不是像現(xiàn)在公開化透明化,但還是想去長一點見識,想去積累點面試的經(jīng)驗,當(dāng)然還有很重要的一點,就是我媽給我樹立了一個很重要的榜樣,我外公,一輩子的清官,所以政府在我的心里一直是清正廉潔的,也一心希望成為外公那樣的人。誰大概也不會想到這次面試的代價,一年的無知,換來了三觀的倒塌,信任的不存在以及之后七年煉獄般的生活。當(dāng)時我并不知道他們?yōu)槭裁磿x擇我,我一直以為是我憑自己的實力進去的,雖然是派遣,但是我還是努力想把它做好。我也一直只是單純地想在能力范圍之內(nèi),為別人做點事情。
在那里的一年,我也看到了很多。勞動官司總是會牽涉到個人的利益。你站在第三者的角度,很容易看到兩方的博弈,也很悲催地看到弱者的悲慘命運以及可笑的調(diào)解率。我曾親眼看到一個一家三代被癌癥折磨的家庭,只剩下母親為這個家庭苦苦支撐,而這位母親還要在這個時候為兒子討已跑路的公司的工資。也看到超市怎么把員工的勞動關(guān)系轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去節(jié)約資本,隨意辭退。還看到一個姑娘在被發(fā)改委辭退后的悲慘遭遇。當(dāng)然還有必不可少的當(dāng)事人給仲裁員塞錢。你看到的很多事情會讓你深深感到社會的不公與混亂,你也會對此產(chǎn)生恐懼,但是你卻悲催地發(fā)現(xiàn)自己無能為力。這種感受其實很痛苦,我無法忘記我在打電話給那個得了癌癥的孩子告訴他仲裁結(jié)果時,他滿懷希望的口氣。但是,我沒忍心告訴他,討一筆辛苦錢后面還有很多的路要走。因為在他接起電話的那一刻,我聽到的是一種絕望的聲音。我那時常在想,壞人真的是壞人嗎?不是,有些壞人只是被這個社會給逼出來的,逼不得已,是社會帶給了他們畸形。會叫的孩子有奶吃,有時候的確很對。好人很有可能不是惡人的對手,我指的是本質(zhì)就很丑陋的那群人。在進仲裁時,我接替的那個人也是剛剛做滿一年被辭退,并也給她安排了一個不三不四的職位,是不是很巧?但是,當(dāng)時這一切并沒有引起我的注意。當(dāng)然也有人好意暗示過我,但是我當(dāng)時并不相信。
年前的一段時間都是很平靜的,對于工作,我始終覺得只要把事情做好,對于人際對于其他,我都不參與。一方面是不想?yún)⑴c是非,另一方面我也欠缺拍馬屁的功夫,只簡單的認(rèn)為做好自己的事情就好。當(dāng)然,不會八卦,也就無從知道我被招進來的真實目的,這個目的是我在很久很久以后才想通的。那時候招我進來的副局長似乎很照顧我,我以為可能是我是知青子女而他是知青的關(guān)系,但之后才證明我是多么的蠢,有時樓道里遇見,他會私下問我感覺這里怎么樣?我并沒有從那關(guān)切的眼神里讀懂東西也沒有從靠近的肢體語言中讀出其它來,只是單純會感到緊張,因為我是一個很怕別人近距離靠近我的人。我對他看到我緊張后表現(xiàn)的失落也感到莫名。也許是因為那時太年輕,什么也不懂吧。
后來團建活動,大家一起去東方綠洲,他作為黨委書記帶頭,那時有個劃船項目,發(fā)了浮游衣,我在那里笨手笨腳地穿,誰也沒想到他會走過來幫我穿。這個舉動可以說迎來了所有人異樣的眼光,而我也只是覺得這個舉動太親密,并沒有多想。但我覺得奇怪回到家便把這事告訴了母親,而母親只說他是把你當(dāng)成他自己的女兒了。于是,我就簡單的以為真是這樣。從此,在我眼里多了一個特別好的爸爸。雖然每次接觸的時間都是這么的少。一切貌似很順利,大家似乎也都很照顧我,我也根本不知道這背后是什么。后來,快過年的時候,有一次,辦公室沒人,科長走過來問我過年串不串門,我說串啊,我說每年我和媽媽都會去楊浦區(qū)的鞍山新村和長白新村,她說哦,我就住那邊,住假日百貨那邊。她說這話的時候,我看到她在緊張,但是我并不知道她在緊張什么。社保系統(tǒng)有一個好處,就是不僅可以查每個人的社保等信息,還能查每個人的家庭地址,而且這個地址,我們還可以自己改。而每個領(lǐng)導(dǎo)的身份證號,因為工作原因,我們都有。所以領(lǐng)導(dǎo)住在哪里,我們都可以通過系統(tǒng)看到。我當(dāng)時在想科長是想讓我去她家么?但是,作為新來的員工,過年貿(mào)然去領(lǐng)導(dǎo)家真的好么?左思右想我選擇了不去,因為我覺得不合適。我根本沒有想到科長會在過年后,對我的態(tài)度完全翻轉(zhuǎn)。估計是傷到她的面子了吧?不過,木訥的我根本沒有察覺。只知道一如既往的干著活。但是我知道和我同一個編制的另一個同事去了,不要問我怎么知道的。之后,一個同事和我說,給我介紹男朋友,但是在說的過程中,她自己卻笑了起來,我雖然覺得異樣,但也沒多想。那時我已明顯地感到,同事們開始疏離我,但是我不知道為什么。我還記得有一天我在樓道里看到往下走的副局長,他一臉難過,腳步特別沉,當(dāng)時我心里很難受,特別想去問他怎么了,但是我忍住了。
在合同到期前一個星期,我被告知不續(xù)簽,當(dāng)時根本沒有心理準(zhǔn)備,但科長那天撂下的一句話卻讓我印象深刻,她說我們以后招公務(wù)員只招全日制本科的,還說這一周給你調(diào)整休息,其實就是我沒有用的公休。我很想弄清楚自己被辭退的原因,于是我去找了那個副局長。剛開始接待我的是辦公室的主任,我問她原因,她冷冷地告訴我沒有原因。這期間,我才發(fā)現(xiàn)平時對你好的人,和你親近的人突然都變了模樣。你才會知道這個好背后藏了什么,你會對人性感到失望,你會開始懷疑任何對你好的人的真正的目的。
后來,我和那個副局長有了一次長談,那天我看到他胳膊上的佛珠沒有帶,看到別人提及他女兒工作是否安排好的尷尬表情,也再次看到他難過的表情,我只記得他說以后你會知道我對你好的,而我居然深深地相信了,真的像相信一個父親一樣相信了他,后來想想可能放過我,就是他對我好的方式吧。他陪我去了勞動中介,當(dāng)然這個中介本來就是政府下面的,讓我在本來就安排好的三個企業(yè)里選一個,而我根本不想選,他幫我選了銀行,其實這個也是內(nèi)定的,當(dāng)然最重要的是還是勞務(wù)派遣。當(dāng)時我還覺得感激他,覺得他動用了自己的權(quán)利為我重新安排了工作。雖然,我并不想要。
接下來的一個星期里,我?guī)缀踉诓怀圆缓炔凰锒冗^。我拼命地想自己到底哪里做的不好,才要這樣對我。那時候,我終于知道了什么是抑郁,知道了什么是心痛,什么是肝腸寸斷,中國的很多成語及文字其實都是真實的記載。一周后,我?guī)е刻煜脬@到汽車底下的欲望去了滿地綠的銀行的總部,被托的那個人見我的第一句話就是做柜員很苦很苦的。我沒有在意,因為我知道我不想要,當(dāng)然苦也不是我在乎的。當(dāng)時的我也沒有力氣去改變什么。只能漠然接受。我不知道有多少人接受過類似施舍的東西,那是恥辱而我這個恥辱還是延續(xù)在所謂的照顧里那是辱上加辱。我只希望可以用自己的能力贏得自己喜歡的東西,但那時根本沒有力氣去追求什么了,我就這樣去做了,不情愿地去做了。從那時開始你會強烈懷疑自己,懷疑自己的一切,你會覺得原來自己是那么的沒用,根本不配擁有好的東西??梢哉f郵儲銀行的壞境是惡劣的,想必做過柜員的人都知道柜員的不好做,郵刮皮尤是,我進去沒多少時間就被強制性買基金啥的說是指標(biāo),而每個月工資也可以說少的可憐,甚至還有低過上海最低工資標(biāo)準(zhǔn)的時候,當(dāng)然那個時候我還并沒有感受到工資的重要性。后來,他們因為違反勞動法還被同事起訴過。我每天在精神崩潰和繁忙的窗口度過。當(dāng)然總體來說,還可以活著。
直到12月份,突然主管問我關(guān)于行內(nèi)網(wǎng)上考試的事情,而我根本不知道有考試這回事。為了掩蓋失誤,領(lǐng)導(dǎo)拿了一堆文件叫我簽字,我知道她的用意,就耍小聰明地簽了名順便簽了日期。而我這才知道我得罪的是一個道德敗壞的冷血母夜叉小人及她的小團隊,一個可以在一個同事自殺后,無情嘲笑同事的人。她知道我喜歡學(xué)習(xí)考試,所以考試都不給我調(diào)班,而每次排班都是一周前才可以出來,如果你提前告訴她你要考試無疑死路一條,我找同事調(diào)班,也屢屢失敗,我覺得很不公平,因為不管誰找我換班我都換給別人。直到有一次有一個同事很無奈地跟我說,我們也是要在這里混下去的人。我才知道問題出在哪里。我和媽媽說我想請假考試,媽媽卻說請假考試是行不通的,今年不能考大不了等明年。而我也知道如果我請假考試,主管又會在我請假方面做文章,于是,我縮了回來。漸漸地也放棄了所有考試/換工作的機會,因為我不知道什么時候會排我的班,而我又沒有辦法請假。而這個直接導(dǎo)致的就是你再也沒有看書或者學(xué)習(xí)的欲望。因為你看不到希望。當(dāng)然這個僅僅是大的方面,小的方面,強迫你違規(guī)操作,被排十幾天上班,還要不間斷地接車,郵政儲蓄銀行的接車制度只要稍微了解一下就可以知道到底要多久,需要做多少事情。休息時間利用各種理由折騰你,吃飯永遠(yuǎn)被安排在最后一個,很多時候都要到2點多才能吃上飯。用了一個沒有音響的喇叭,被說態(tài)度不好,忘記敲章說你道德有問題。最恥辱的是一次叫我去聽講座,去了以后才知道是講授性的,而回來后還要求你做小教員講授。你在更衣間里換衣服,她直接把門打開,而對面正是男更衣室……可以說在那里的每一天每一刻都是折磨。大事小事甚至細(xì)微的動作都可以成為被挑剔的對象,所用手段只有你想不到?jīng)]有她做不到。而這樣一個人最后卻榮升為了行長。當(dāng)然那個時候我已經(jīng)木然,我可以在柜臺前聽著嘲笑,哭著做業(yè)務(wù),可以任任何人隨意擺弄我,人心死到極致可以對什么都漠然,對什么都不在乎,對什么都沒有反應(yīng),可以感覺不到時間的存在,感受不到溫暖,感受不到/分不清他人對你的善惡。
而那個時候我還陷入另一個怪圈,我一直在思索會被單位拋棄的理由,也開始漸漸學(xué)習(xí)理解感情,而我也誤把那局長對我的感情當(dāng)成了愛。人一旦覺得有人是愛自己的,是很容易受感動的。我開始自責(zé),開始在網(wǎng)上搜尋關(guān)于他的每一條消息,開始關(guān)注關(guān)于他的每一條新聞。看到一張他不開心的照片會想他為什么會不開心,甚至想為了他開心可以付出自己的一切。直到他在我生日那天,把車子停在我家門口,我才想明白那并不是愛。但是,那時候還并不是真正地了解男的,也還不明白他那種行為真正的意義。
在那一刻,我所有的信仰,所有的理想轟然倒塌。自己如此信任的人,根本就是一個不負(fù)責(zé)、偽善的人。那種受了欺騙,卻投入了自己所有感情的感受是無法形容的,他抽掉了我生命中最后一塊覺得還有點安全感的板,我開始找不到自我,找不到方向,找不到人生,找不到希望,整個人仿佛掉入了得黑洞,沒有東西可以依靠,只有刺骨的冰冷,我開始像活死人般的活在世上,一具行走的尸體,沒有任何情感,沒有任何反應(yīng),時間在我的腦海里早已是停滯的東西。
我素來不喜歡相親,也沒有心生過結(jié)婚的念頭,因為回到上海后已經(jīng)找不到家的感覺,以前看單位同事戀愛腳踏兩只船的嫻熟也讓我對人的情感感到猶疑,再加上父親的軟弱形象以及聽到的種種言論,都會讓你避開戀愛和結(jié)婚這些主題,你會覺得戀愛結(jié)婚是很容易讓人受到傷害的一件事,而如果生孩子就必須給孩子提供最好的條件。所以到了26還是28歲,終于有了第一個相親對象,而這第一次接觸,我就產(chǎn)生了抵觸情緒,因為那是一個第一次見面就要拉你去黑黑的綠地,還問你能不能和他去旅游的人,我直接告訴了只可以做朋友。但是后來幾番撮合,老媽勸說叫我要和人深入接觸。所以又有了第二次接觸,他告訴了我他離開原先單位的原因(他原先是同濟風(fēng)洞工作,但是因為帶了私活,被別人鄙視,也需要賠償,所以選擇了從風(fēng)洞出來,去其他單位工作.這是他的污點,也是他的挫折。)也說到了他的一個同學(xué)因為在單位多報加班,被辭退,最后嚴(yán)重抑郁住院還成為了精衛(wèi)那層樓里學(xué)歷最高的病人。他說出這些的時候,就像揭疤一樣一下又讓我想起了之前所有似乎已經(jīng)凝固的感受,我開始極力想把他拉回來,拉到正常的人生軌道上。但是我對他的勸說卻成為把他推開的理由。而我卻竭盡全力做著不可能的事情,當(dāng)然最終的結(jié)果還是自己吃下自己多事的苦果。
經(jīng)過幾年煉獄生活,終于等來了主管的調(diào)動,這次調(diào)來了一個已婚男主管,我似乎看到了希望,覺得自己的生活終于可以舒口氣了。我和他一直沒什么,一直到情人節(jié)那天,我不知道為什么我在進入雙聯(lián)門的那一刻,他冷不防地跟了進來,然后說了一句我們兩個被關(guān)在一起了。當(dāng)時聽得覺得直惡心,他身體有著一種濃烈的熱散發(fā)出來,讓你害怕逃避。我害怕的逃回位置上,后來進來一個同事,說他在廁所里偷偷哭,我不知道為什么產(chǎn)生了一種內(nèi)疚,我是一個看不得別人難過的人,也是一個被教育滴水之恩當(dāng)涌泉相報的人,但事實是這些都必須用在正確的位置上,在這個社會上,尤其是底層,需要的是務(wù)實的生存能力,而不是其他。他后來就或明或暗地影響你,在沒有監(jiān)控的地方對你動手動腳,甚至?xí)跊]有監(jiān)控的辦公室,張開雙腿。而也就是這畸形的東西。我還能傻傻地當(dāng)作男人對你的喜歡,還會被感動,直到后來,他一句罵我的話,我終于明白了這個是性。也終于明白了,原來那個局長對我的也是基于這個,這點在以前我收藏的年會視頻上也看出來了,通過他看其他女孩的眼神,只可惜那時不懂。我頓時覺得惡心又齷齪。不過也是他給我的這點點變態(tài)的溫暖,讓我的情感得到了恢復(fù),從死人堆里活了過來。我發(fā)現(xiàn)自己原來這么多年都沒有了,腦子里也什么都沒有了,自己的青春就這樣過去了,別人都是在學(xué)習(xí)上進中度過的,都有著很多奮進,都有了自己幸福的家庭,而自己卻什么都失去了,身體/精力……各個方面……更重要的是,垮掉的還不止是你,還有你的家庭-多年為我擔(dān)驚受怕受到我影響太大已經(jīng)心力交瘁的父母。你是無法體會到那種憎恨的,那種憎恨可以深入到身體的各個地方。很多時候,我醒來的時候,都恨不得親手掐死那個局長。而我記得剛醒的時候我整天下班不回家躲在車棚里偷偷大哭,哭完似乎內(nèi)心像卸下了石頭一樣,但是就連這種偷偷大哭,還被看車棚的嫌棄,怕你想不開死在車棚里,于是后來我連能放聲哭的地方都沒有了。
經(jīng)歷了這些,我終于知道自己太笨,根本沒搞清楚這社會是什么樣的,于是為了搞懂男的,我開始用陌陌。和各種男的聊天,和各種男的見面,你會對人性極其失望,你會發(fā)現(xiàn)不僅寂寞的單身約、道德敗壞的約,家庭美滿的,有女友有幸福生活的也約。我本想把自己練習(xí)到看到人臉就能判斷這個人秉性,結(jié)果發(fā)現(xiàn)這是徒勞。很多時候相貌舉止的確可以反映大部分,但有些真的看不出。我記得約到一個交大研究生畢業(yè)的小朋友,一個很單純的小孩子,我問他你這樣做,還相信愛情嗎?他說相信。我問如果找到了她,你還會這樣嗎?他說不會。其實,我很希望每個人都是這樣,可是我也知道這只是我個人的美好愿望罷了。人這一生太長,要面臨的誘惑、順境逆境也許都很多,誰又能真的保證自己不迷失呢?其實誘惑并不可怕,最怕的就是自己的信仰、信任倒塌,如果沒有內(nèi)在的原則支撐,其實人是很容易誤入歧途的一種生物。即使有原則支撐,你在壞的環(huán)境里,也會不自覺沾染很多壞習(xí)性,盡管這并不是你想要的。在堅持自己信仰然后走了下坡路,而你以前所唾棄的一切都慢慢過得越來越好時,你會質(zhì)疑一切,包括自己,你會問自己究竟什么是好,什么是壞?你會看到一些人越來越受人尊敬,而你越來越招人唾棄。其實,在物質(zhì)缺乏的時候,不擇手段得到基本的物質(zhì)條件保有自己的實力,給自己的孩子一個好的環(huán)境,找一份好的工作才是最重要的,道德什么的都是狗屁。有了物質(zhì),素質(zhì)才是需要考慮的問題。不然,恐怕只有被人欺負(fù)慘死的份。可能有些極端,但這是現(xiàn)實。在走的時候,他還在可愛地問我,你是不是嫌我長得丑,所以不和我約?我也只能笑笑。
另一個是TUV公司的海歸工程師晚上帶著開公司的弟兄和開公司弟兄的所謂女友一起吃飯,吃完飯說要去極樂湯(一個當(dāng)時還不知道干嘛的地方),那女孩坐在我對面沖著我微微搖搖頭,露出了擔(dān)憂的眼神,當(dāng)然最后的結(jié)局是我拒絕了去極樂湯的邀請。我在心底里感謝那個暗示我的善良姑娘,但我也擔(dān)憂那一晚她的遭遇,我不知道這兩個男的最后會怎么對待她,因為我看到了我回絕時他弟兄的對女孩的不滿眼神,我也為自己因為害怕而走開感到內(nèi)疚,但我也什么都做不了。當(dāng)然這只是所見之人的冰山一角。
在我最困難、最迷茫的時候我也曾求助于一個我在圖書館幫助過的人,我曾用自己的卡借給他六本書,之后他也如約還了,所以錯誤感覺人還不錯(所謂的求助是指找個人傾訴,得到情緒上的發(fā)泄,希望給我人生上的建議),并且出于信任把自己的經(jīng)歷講給他聽,他約我去上海電影藝術(shù)學(xué)院那里見面,還帶我見了上海電影藝術(shù)學(xué)院的主任還是副院長以及政協(xié)的一個人,并暗示我這兩個人是可以幫我弄到事業(yè)編,只要我陪他們幾個上床,還告訴我上海電影藝術(shù)學(xué)院有個事業(yè)編的女生就是這么進去的,甚至給我說了他和女同事在辦公室做愛的事情。我和他們一起坐車的時候,他們在那里討論辦類似黃色動漫APP的事情,他還說才是辦大事的人,但是我也明顯看出他對那兩人的恭維,特別是那政協(xié)的,最后還說了一句,你倆今天表現(xiàn)不錯。他還給我普及性知識,說種種辦公室就是紅樓夢和三國演義,我當(dāng)場回了一句你女兒的性教育是誰教育的?他回:不需要我教,她媽媽會教的。后來我就默默地把他給刪了。他又申請把我加回,說以后有什么事情可以找他。我不知道為什么男的可以不要臉到這種程度,而且還不少。包括公司的保安發(fā)現(xiàn)你脆弱無力的時候都會對你動手動腳,還說我媽害了我,有行為是很正常的,也是不需要負(fù)責(zé)的。
人在脆弱和無助,頭腦不清楚的時候,對于人的丑惡嘴臉恐怕是最能看清楚的吧,所謂乘虛而入大概就是這個理。我不知道為什么這么多人可以這么不要臉地八面玲瓏地活著,還是本身就是我的不好,其實很多事情你根本無法言說,我寫這篇東西也無異于引火燒身。我只希望大家看到那些沒有自我保護能力的人,那些無力抗?fàn)幍娜藭r,不要事不關(guān)己高高掛起,也請不要讓自己那么可怕。也千萬不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上,更不要把自己的痛苦加倍疊加在別人身上。可憐之人的可恨之處有多少是被培養(yǎng)出來的,找弱者泄欲,恐怕與禽獸無異。
終于,我還是選擇離開了那滿地綠的銀行,與其說是自己要求離開還不如說是逼著你離開的,從開始的廉價勞動力到后來發(fā)現(xiàn)你精神垮了徹底無用武之地了,以至于在急診緊急住院的情況下,打電話請假說把假單微信發(fā)過去都不行,非要我把病假單送到單位否則就算曠工要開除我,無奈心力交瘁的父母在費力照顧我的同時不得不趕到我上班的地方交病假單,我想如此無情的單位,也算罕見了吧,雖然說最后許諾叫我去做理財經(jīng)理。當(dāng)然,歸根到底,還是應(yīng)該歸功于我們國家偉大的派遣制度,可以讓人隨時得不到滿足就可以對你下手,當(dāng)然你也可以罵我說是我自己的無能。
你說我現(xiàn)在正常了么?不正常,長期的壓抑使我的記憶力、理解力都大大下降,你會發(fā)現(xiàn)自己的腦子動不了了。包括在寫這些的時候,都會覺得有些吃力。對于事物的感知更是沒有了以前的靈敏,很多時候也無法分辨別人對自己是好還是壞??偸菬o法去信任一個人,害怕別人靠近,怕被傷害。也無法像之前那樣去正確判斷一件事情。而對于這一切你都無能為力,你知道自己無法再向以前那樣輕松讀書學(xué)習(xí),這才是最無奈和沮喪的事情??墒侨松褪沁@樣,經(jīng)歷無法抹去,痛苦無法抹去,你無法把自己再變回原來的自己。
正是因為發(fā)現(xiàn)自己越來越衰弱,無力再改變什么,甚至無法自保,你會變得非常痛苦,因為你知道你再也無法給自己一個完整的家有一個可愛的孩子,也無法給父母以前的快樂,更無法給父母一個快樂健康的晚年,這些你一眼可以看到的事情每天都出現(xiàn)在眼前,你看著父母一天天無力,一天天衰老,但無能為力。你想幫父母找回一點屬于他們應(yīng)有的待遇,卻可笑地發(fā)現(xiàn)政府已經(jīng)把這條路滑稽地封死了。大部分人看政府是向往的,也是認(rèn)同的,我曾經(jīng)也是,在沒有倒三觀之前,我是多么純真地認(rèn)為政府真的是一個為人民服務(wù)的地方,是一個神圣的地方。我相信現(xiàn)在還是有很多人這么認(rèn)為,我也希望我還可以像以前一樣愛自己的國家,可是完全不可能了,很多時候不是我們不想愛自己的國家,而是這個國家根本不值得我們愛,當(dāng)然也或許是我沒有資格愛它或者讓它愛我吧。當(dāng)然我相信我說出這句話時一定會遭到很多人的唾棄,很多人也會說一切是自找的,我可以理解,經(jīng)歷不同,角度不同,都會帶來不同的視野。我只能說自己的感受,痛苦經(jīng)歷多了,人是沒有再爬起來的力氣的,就像巴甫洛夫定律里面的狗一樣。我現(xiàn)在的任務(wù)也不過是讓自己盡量地活著。
你說我現(xiàn)在最想得到什么,那就是找依靠,找到一個可以依靠的肩膀,人最脆弱的時候連站著都是癱軟的,但是你也很清楚那是不可能的,因為你知道以自己現(xiàn)在的處境不管在哪都只會是一個拖后腿的,人都是脆弱的,也是會被嫌棄的,這是現(xiàn)實,無法逃避,畢竟在這個世界上誰都是渺小的。所以我只希望把自己的經(jīng)歷寫出來給那些未經(jīng)世事的女孩提個醒,當(dāng)然并不是說所寫的經(jīng)歷里我沒有錯。
我很希望那些在權(quán)勢里的人,不管大權(quán)還是小權(quán)不要因為自己有權(quán)就用自己手里那點可憐的權(quán)利對別人下手,特別是搞不清楚狀況的蠢姑娘下手,還假裝好人般的掩飾自己變態(tài)的自私。你可能很輕松就抽身了,卻不知道你輕松的一個舉動就會把其他無辜的人推到痛苦的深淵,甚至徹底毀了一個人,毀了人家一家。也希望那些有權(quán)利的人,不要用手中那點骯臟的權(quán)利去做那些見不得人的事情,你怎么爬的別人其實是很清楚的,雖然人在做天不在看但是我相信人都有摔跤的時候。更希望那些看到別人脆弱就認(rèn)為有機可乘的人多收斂點,多行不義必自斃。雖然實踐證明這句話是錯的,但相信一定會有人收拾你。
對于那些吃著碗里看著鍋里的,你們這么做有想過你們自己家里的女兒嗎?當(dāng)然又有多少女的在自己幸福的同時,根本不知道自己老公或者男朋友在外傷害別的女人的事實或者假裝看不見。看了太多不該看的,經(jīng)歷太多不該經(jīng)歷的,你會對人性失去信心,你會發(fā)現(xiàn)自己無法再相信任何一個人,來自心底的害怕是深入骨髓的。你不想和任何人任何事有接觸,也開始逃避任何事物。每一個想靠近你的人都會被當(dāng)成一種威脅,你變得無法辨認(rèn)人的好壞,別人的任何行為都可以引起你深深的恐懼。而你的內(nèi)心又是如此的渴望信任別人。
我們常常以為只要自己不主動作惡或者僅僅是保有自己的利益就還是好的,其實經(jīng)歷多了你會知道,根本不是,很多時候我們也是惡的助推者,利益是把我們推過去的根本原因,我們習(xí)慣了沉默,誰又會因為一個不相干的人而把自己推向危險的邊緣呢?頂多也就是在背后一聲嘆息,說一句這人可憐而已。當(dāng)然畢竟每個人都是弱小的,能在背后對人施以客觀的評價已經(jīng)在這世上算是很好了。
我愛自己的父母,但是也恨過,那種復(fù)雜的情感只有經(jīng)歷過的人才能體會,就是到現(xiàn)在我也是愛恨交織的一種感情,我只想說,如果你們愛自己的孩子,還是盡量保有對孩子的完整的愛吧,請不要把對兄弟姐妹、對兄弟姐妹孩子的愛以及對陌生人的愛甚至對父母的愛凌駕到對自己孩子的愛之上,那對孩子真的是一種傷害,特別是一些原則性的問題上,當(dāng)然我知道在這個關(guān)系中父母才是最痛苦的。父母的視野也是有限的,父母給的意見有時也會害了自己,如果認(rèn)準(zhǔn)了還是跟著自己的心走比較好。
我也好希望人都能從心底盡量多幫些別人,雖然這個社會的根基是競爭,但是競爭到最后你真的能得到快樂嗎?在這個物質(zhì)奠定一切的社會里,有多少人眼里只有了錢,有多少人披著羊皮做著狼,我承認(rèn)沒有物質(zhì)沒有學(xué)識,在這個社會你無法融入任何一個圈子,每天要接受的鄙夷的眼神、冷漠的言語恐怕會比你每天吃的飯還要多,而你還要面對種種的生存壓力以及各種提心吊膽。競爭能讓我們在這個社會有更多的積累,能給家人帶來更好的生活,特別是孩子,只有我們生活好了,孩子才能有好的生活,作為父母哪個不希望自己的孩子可以生活在幸福中呢。
可是,我們就因為自己家要過好,所以就把別人排擠或者為了自己的私欲禍害別人,難道別人、別人的孩子就不是人么?惡人要嚴(yán)懲,但是又有多少惡人是被逼出來的呢?又有多少所謂的好人做了始作俑者呢?又有多少人在不擇手段得到自己想要的后又反過來做起了好人呢?難道被逼壞人就應(yīng)該接受懲罰么?難道不擇手段的人過上好日子就應(yīng)該么?難道滿心善良的人,最后反被傷害還非要落得一個傻的嘲笑,處處受到鄙夷么?你說我現(xiàn)在愛這個社會嗎?一點不愛,你說我都是正確的嗎?根本不是。如果那時我情商智商高點,能夠看透就不會將事情處理得如此糟糕,也就不會有如此漫長的屈辱歷史,他也不會那么失落,我相信他也有自己的苦衷,也有自己所受的傷害,但是我看到的更多的是他的心底的自私,連偷個衣服也要偷上半身的,真心覺得變態(tài)惡心。至于那個母夜叉我只想說我沒有錯,那個人作為管理者根本不合格,但是從單位的角度一定是需要這樣的人的,特別是一家自己內(nèi)部都斗來斗去爭業(yè)務(wù)的集團。
我希望所有女孩都可以不那么白癡,別人的失落、難過很多時候是源于自己的私心,很多人最終愛的是自己。所以不要想當(dāng)然的認(rèn)為是自己引起的。很多時候我們只是弱者。對于我們最珍貴的是時間,有時發(fā)現(xiàn)事物的發(fā)展不對,一定要及時轉(zhuǎn)向,不要太聽話,很多時候父母的建議僅僅是他們的視野,他們也無法預(yù)見事物的發(fā)展。每個人還都應(yīng)該學(xué)著現(xiàn)實一些,世界沒有想像的那樣美好,你護了別人,讓了別人,別人有可能并不會記住你的好,還有可能成為理所應(yīng)當(dāng),甚至在你有難的時候踩你一腳。不要為不值得的事物或者不現(xiàn)實的信仰理想投入太多,總有一天付出巨大代價后會悔不當(dāng)初。理性對于人生太重要了。當(dāng)然在受難的那段日子里,也有很多人幫助過我,我很感激,你們的幫助我也一直記在心里。其實我是多希望這個社會善有善報,惡有惡報。但你最終會明白,這僅僅是你的美好愿望。
我寫這篇東西,也希望能幫到一個和我有著類似遭遇的男生,也是在那個滿地綠的銀行,看到他父親為他奔波,其實很心疼,當(dāng)我看到那男孩憔悴的面孔時,我可以感受到那種脆弱,我只知道我走的時候他去了鳳陽路當(dāng)了大堂經(jīng)理,現(xiàn)在在做什么已經(jīng)不知道了。
那個在我24歲把我推入痛苦深淵的局長是盧灣社保局副局長喬錢鑫,他還任過盧灣區(qū)法院副院長,檢察院副院長,科長叫郭蓓蓉,那個母夜叉叫顧麗娜,我走的時候是郵儲銀行大渡河路支行長,那個惡心的已婚男叫張大勇,我離開時在石泉路支行當(dāng)行長助理。那個圖書館借給書的叫葉華是江蘇南通二建集團有限公司副總經(jīng)理。
當(dāng)然在整個事件中,我的傻,我的不成熟,我的看不透也造成了對自己的深深指責(zé)與怨恨,恨自己的傻,恨自己的無能,恨自己的懶惰,恨自己的不聰明,恨自己的怯懦,恨自己笨拙的情商,恨自己對一切無能無力,恨自己只能成為拖累,從某個角度來說其實我也是自私的,如果當(dāng)時沒有發(fā)生去銀行的事情,沒有近十年般的煉獄,或者自己成為政府的獲益者,我也許就不會寫這篇東西,對于很多無奈的事情,我可能也只會一聲嘆息,這也許就是人吧。當(dāng)然,如果我的適應(yīng)能力強點,勤奮一點,受環(huán)境的影響小一點,抗挫折的能力提高一點,自己長腦子一點,也許就不會落到今天這個地步。
所以,我也沒有資格去指責(zé)別人什么,別人說什么其實也是百口莫辯,歸根結(jié)底還是自己做得不好。當(dāng)然現(xiàn)在所有的一切都已經(jīng)定型,我已無力去改變。就算是現(xiàn)在死亡的念頭也時不時的浮現(xiàn)在腦海里,人也是一種怯懦的動物,真的臨近死亡你會怯懦的戀生。因為你不知道死亡的那頭是什么。你說為什么我會遇到這么多不可理喻的事情,其實我也不知道,也許自己也存在很大問題吧,其實很多男的都是乘虛而入的動物,再加上我不太和別人溝通感情上面的事情,也認(rèn)為是私事不愿意與他人分享,又不聰明也沒有什么朋友,還不會反抗,遇到事情只會逃避,總認(rèn)為自己哪不對,不會面對,也不會叫,自然就成為他們眼中好下手又安全的對象。用以前老師的話說,我屬于別人把我賣了我還在幫別人數(shù)錢的人。
當(dāng)然并不是我多好,而是我傻,相信很多人看到這更多的是嘲笑我。誰讓我傻,才會入坑。當(dāng)然也不排除這些人本身的婚姻不幸福導(dǎo)致想出軌的可能性。有人說我總是把別人想得太好了,的確,可能是自己太賤了吧,誰讓自己那么幼稚呢,什么舍己為人,為人民服務(wù)什么都不過是某些人用來的工具,就像現(xiàn)在的退休制度,對于身居安全系統(tǒng)里面的人自然是越長越好,而對于底層人民及沒有工作沒有安全系數(shù)可言的人民來說,恐怕還沒到退休時間就死了一批又一批。得益者自然不必言說。當(dāng)然,世界本就不公平,我只希望得益者能用手中的權(quán)利多幫助些人,而不是壓榨別人干那些見不得人的事,還把自己裝得多完美,偽的善比直接的惡更傷人。也希望一些人不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上,泄欲只能證明自己是個畜牲?;蛘咦约罕粋α?,還去傷害別人的人,請你們將心比心下,不過估計你們不會。
你可能在這里看到的更多的是情緒,是的,我寫這個東西,本來就是對自己心事的傾吐,改變不了任何現(xiàn)狀。只希望善的人能學(xué)著壞些,惡的人能有些收斂吧。思路混亂,寫得也只是大概,湊合著看。不管看完后對我什么評價,我都欣然接受。
在我抑郁的那段時間,我的外公也走了,沒有照顧過老年癡呆又心室早博的人是沒有辦法體會那種難過的,當(dāng)然最難過的并不是我。因為方便看病及照顧,我媽媽把外公外婆接到了我們家,五個人擠在小小的房間里,外公每天做的事情就是點人頭,看親人少了幾個,然后問親人問什么不在,你和他解釋溝通,他清醒時明白,卻已經(jīng)說不好,你無法言說那種親人之間雖然在眼前卻似離很遠(yuǎn)的那種悲傷,而外公每天晚上半夜都會莫名坐起來,更是每天的必修課,當(dāng)然還有各種各樣的事情??吹米约好刻於己茈y受,你每天都要體會父母照顧兩個老人的艱辛,體會子女想讓老人好起來但又無法辦到的那種無力感,那種心痛的感覺。我不知道母親是如何度過外公去世的那段日子,但我知道在我只是在看照顧的那段時間里已經(jīng)快崩潰了。